son sigarama kadar...

Evet şimdi yaktım sigaramı başlıyorum yazmaya
Nasıl başlasam bu sefer bilmiyorum nereden başlasam en başından mı yoksa her şeyin sarpa sardığı zamanlardan mı başlasam ekrana bakıyorum okuyorum yazdıklarımı suratımda ufaktan bi yorgunluk uykusuzluk ve birazda korku. Evet korku ne korkusu bu biliyor musunuz her şey daha kötü olabilir mi korkusu çoğu kişi bilmez bu korkunun ne demek olduğunu. Ah sigarayı içmeyi unuttum bi fırt daha...
Açtım arkadan ümraniyedeki cumali efrahtan bugün neyi anlatayım şarkısını. Şarkıda da olduğu gibi bugün neyi anlatayım uzun zamandır anlatmıyorum hiçbir şeyi anlatacak şeylerim yoktu şu bi kaç aydır... bi fırt daha.. sigarayı rüzgar içiyor evet esiyor olum burası aq perdesi kafama çarpıyor arkadan sinirimi bozuyor bende perdeyi açıp öyle takılıyom .. bi fırt daha.. şu ana kadar hiçbir şey anlatmadım evet boş konuşuyorum ama bunları yazarken kafamdan o kadar çok olay geçiyor ki tahmin etmesi zor ben bile ne düşüneceğimi bilmiyorum özlediğim insanları mı düşüneyim kapitalizmin getirdiği oyunları mı düşüneyim yoksa ... bi fırt daha... yıkılan darma duman olan evleri mi
Gerçekten buraya anlatmak isterdim neler geçtiğini başımdan ama intihar etmenizden korkuyorum. Çok şükür ayakta tutan birkaç güzel şey var .. bi fırt daha.. bi fırt daha... bitti lan sigara. ama çok güzeldi bu seferki bana daha içten geldi bu sigara.hala hiçbir şey anlatmadım. bak şimdi sana bir şey diyeyim mi elinde fırsat varken git babana sarıl elinde fırsat varken git sevgiline sarıl yada kimi seviyorsan söyle elinde fırsat varken arkadaşlarınla güzel zaman geçir elinde fırsat varken sarıl babana evet elinde fırsat varken sana güç veren adama sarıl ki güçlen o da güçlensin 2 defa yazdığımın bende farkındayım iki defa sarıl ne olacak sanki. ben artık güçten düştüm ve her şeyle tek başıma direndim (youtube reklamarını sikeyim) saçlarım gözüme çarpıyor onu bile kaldırmak istemiyorum. en sevdiğim şarkılardan biri çıktı canım ve sıkıntısı. uzun zamandır böyle şarkılar dinlemezdim bana geçmişi hatırlattığı için o lanetli günleri hatırlattığı için. küçüklükten beri bana güç veren insanın uzakta olduğu aklıma geliyor her sene ben bana 1 sene yetecek kadar güç alıyordum ondan ve bu bana bir şekilde yetiyordu evet çünkü seneye tekrar göreceğimi biliyordum. ve sonra 4-5 ayda bir görmeye başladım daha sık görüyordum ama bu işte bi bokluk olduğu belliydi hayat kendi düzenini bozuyorsa arkadaşlar illa altından bir şeyler çıkıyor demektir bu bana hayatın iyi güç topla uzun süre göremiceksin demesiymiş ben anlamamıştım görmeyeli çok oldu be nasıl özledim bilemezsin bir tane daha mektup yazamıcam sana olaylar hiç güzel değil be canını sıkma sen iyi ol orada ben yüzleşirim burada zorluklarla senin içinde benim içinde. kimse bilmezdi benim seni ne kadar sevdiğimi bir ben bilirdim bi sen. herkes uzakta olanı az sevdiğimi sanırdı fakat ben çok seviyorum be napayım. bende böyleyim galiba gerçekten sevdiğimde gerçekten kimse inanmasa da o kadar çok seviyorum. biliyor musun burada aileler kırılıyor dökülüyor nasıl senin ailen dağıldıysa o şekilde dağılıyor geride bıraktıkların. herkes dağılıyor farkında mısın dağılmasın be toplanmıyor mu be olmuyor mu ha...
son sigaram... bu seferki daha tatlı geldi. sanırım diğerini yakamayacağım için kendimi kandırıyorum. şu anda yazamıyorum gerçekten
bazen her şeye rağmen diyebilmeye çalışıyorum ama zor be. bataklığa bi adım attım içinde çırpındım artık hareket edemiyorum yavaş yavaş batıyorum ve geriye sadece beş parmağım kaldı yardım edecek yok bazen bazense ben yardım istemiyorum .. üç beş fırt aldım bu arada... ulan sigara bile bir yere kadar yardım ediyor bana beş dakika sonra yok anlamıyorum ya çözüm yolu nedir. anlamıyorum şu sıralar gerçekten hiçbir şey anlamıyorum. arkama yaslandım kafamı yukarı kaldırdığımda tavan ve ampül bana bakıyor bana yukarıdan bakıyorlar biliyorlar ki ben aşağılardayım ve daha da aşağı gidiyorum farkındalar onlar ama başka kimse bunu farkında değil. belkide ben iyiyim tavırlarını bırakıp gerçekleri kabüllenmeliyim. ama kabullenmek çok zor geliyor bu olanlar gerçek olamaz yada gerçekse neden ben yeterince çektirmedi mi zaten. son sigara da bitti be ee şimdi kim var burada. o değilde bak o kadar şey yazıyorum ve sadece şu son satırları hatırlayacaklar. son satırlar hep güzel bitmelidir galiba. evet ben iyiyim...